我感觉心好痛好痛，后悔当初的冷漠和绝情，后悔自己怎么忍心离开他整整一年！一闭上眼睛，就都是他的影子，他的笑、他的哭、他的紧张、他的开心……

　　这一段情真的不易

　　2003年，我在工作中认识了长我7岁的兴，一开始他就对我展开猛烈追求，但是碍于大家都有家室，面对他的紧追不舍，我一直都是严词拒绝。从小到大，我一直走着世人认为该走的路，该结婚的时候结婚，该生孩子的时候生孩子。我只是在合适的时候找了个适合的人结婚，彼此没有什么深厚感情。尽管如此，我还是信守了婚姻职责。哪怕当时我也喜欢兴，但理智依然胜过了感情，我没有选择出轨。

　　然而兴却从来不曾放弃，他总是时不时发来短信和电话问候，那种细致入微的关心胜过了一名丈夫。他很早就与妻子和儿子分居，平时工作很忙也照顾不到家庭。他与家里的那种情感淡漠与我跟丈夫之间的隔阂感如出一辙，因为我丈夫也是一周才回来住两三天。丈夫其实是个好人，只是老实得没有一点情趣。

　　要不是2005年我在地铁里邂逅了久违的兴，也许就不会有后来的那么多故事。那天，我们第一次单独吃饭。也就在那天，我终于答应了他。我想，这样的不期而遇也许是老天爷给的机会。况且，我也真的被他两年来的坚持所打动了。

　　之后的每个周末，我们跑遍了上海的周边地区，江苏、浙江、安徽、山东、江西，每一个邻近省市都有我们的足迹。2006年，我们的感情升温，几乎天天都见面。也就在那一年，兴开始对我有了要求，他不再满足于偷偷摸摸的相会，他希望能和我结婚，将这份感情名正言顺。

　　可是我却死活不肯。我的父母家族里上上下下没有一个是离过婚的，我不想成为第一人，怎么说都是不太光彩的事。何况，我和兴都有家庭，也都有子女要照顾，轻易重组家庭并不是一件容易的事。所以每次他提出要我离婚，我总是狠心回绝。我们也为这个问题争吵了无数次。

　　(说到这里，LJUDY红着眼圈自嘲了一句“又做婊子又要立牌坊”，言语间透着很深的自责。面对这个刚刚失去至爱的人，都不知怎么去安慰她。)

　　我逃避了整整1年

　　我脾气不好，性格也倔，可兴却真的对我很好。有一次我们在杭州又为这个而闹得不欢而散，我一气之下买了汽车票一个人回了上海。没想到兴直接拦了辆出租车就追了过来。当我的大巴到达赤峰路汽车站时，他的出租车也刚好抵达。

　　2006年6月，在兴的鼓励下，我跳槽出来自己单干开了公司。我是个好强的人，自己的财富都是靠双手一点点创造出来的。兴那时就总问我：“你什么都可以做第一，为什么离婚这方面就不可以？”

　　2007年，我们最后一次吵得最凶的时候，我反问了他一句：“你自己没有离婚，为什么要来要求我？”从此，我再也不理他，决定从这段关系中抽身而出。

　　那之后是长达一年的忍痛分离。我不回他短信，更不接他电话。我知道他无时无刻不在打听我的消息，可是我叮嘱所有身边认识我们的朋友，不要告诉他有关我的任何讯息。那段日子，我不知道他是怎么熬过来的。我只知道自己不能心软，只能逃避。其实我也想他，那是疯狂的思念，可是我却倔强地保持沉默，狠狠地警告他不许来找我。甚至，我还在博客里写了一篇 《放手》，专门让他知道我心意已决。

2008年过完春节，长期隐忍的我突然想换一个城市生活。于是我离开上海去了另一个城市，在那又开起了公司。现在看来那其实也是一种无奈的逃避。在外地的日子是无法想象的孤寂，我用工作来麻痹自己，每天保持十小时以上的忙碌好让自己不去想兴这个人。

　　今年兴生日的时候，我连一句“生日快乐”都没对他说，我克制自己不去发这条短信。都忍到这一步了，再忍忍就过去了。却没想到错过了他的最后一个生日。

　　一个月后是我的生日，清晨6点他就发来了祝福短信，那是生日的第一声祝福。那天兴因为修车而坐了我弟弟的车，看见车上那套弟弟给我准备的兰蔻化妆品礼物，就想打听我当天的去处。弟弟一直听从我的叮嘱，敷衍他：“阿姐说30岁之后一个生日也不过”。而其实，当晚朋友们给我开了两大桌的生日宴。

　　今年我回上海的时候，他常常会带着助理把车停在我公司附近，只是从车子里远远望着进进出出的我。有一次助理进来问好，还谎称兴没有来，其实他只是不敢进来。我送客户出门的时候，正好跟他对上。我看见他的车饰、座垫等完全和我车内的一模一样，那一刻感动侵袭而来。

　　我下定决心，他却突然“走”了

　　今年6月的一天，他以“有事找你帮忙”约我出来吃饭。我想应该是以平常心见面的时候了，那是我们分别一年后的第一次单独相处。那天，他显得坦然得多，对我开诚布公地说了好多话。他承认是自己错了，当初不该逼我，如果他不要求那么多，就不会让我那么辛苦，一个人跑去遥远而陌生的城市吃苦。我哭了，这一年来我确实很苦，这样压抑而寂寞的心情只有自己才最清楚。我觉得好累，终于可以躲进他的怀里放声大哭。

　　后来的几天，他依旧像从前那样每天短信关怀，却不再做任何要求。他也告诉我：“时间在变，人在变，对你的感情真的没有变。”可谁又知道，这条短信之后的没几天，兴就会永远离开我呢？

　　兴本来身体也不好，不能喝酒也从不吃辣。我们以前在一起时，他总会陪着爱吃辣的我，微笑着看我吃。可是他助理告诉我，在我离开他的日子里，兴天天拉上他们兄弟几个去尝试湘菜、川菜，只是为了可能会在那些我爱去的餐厅里偶然碰见我。同时，他还隔三岔五地带他们去酒吧买醉，想打听我的消息却没人告诉他，每每都会喝得酩酊大醉。听到这些，我好心疼。

　　重逢后的我心态变了许多，我甚至有了争取一下跟兴在一起的念头。当兴再次跟我谈的时候，我竟然说出了“好”，只要他多给我一点时间。因为马上要去外地那个公司处理事情，我答应他等我回来，我们一起商量。其实那时，我已经下了决心。

　后来的那一天，我怎么都不会想到是最后一天。那天上海下着好大的雨，可他却执意要带我去滨江大道，就因为我曾经说过一句“浦西的外滩没有浦东的好看”。而且他还因为兴奋和紧张而开错了匝道口。我们打着好大一把伞手牵手在滨江大道上散步，后来还去吃了饭，我们的最后一顿饭。

　　没想到就在当晚，不该发生的事情发生了！意外的撞车当场就夺去了他的生命。我真的不敢相信，当天还跟我在一起的兴、刚刚回到我身边的感情丝毫没变的兴、还跟我商量着等我回来一起努力的兴，就在一夜间这样离开了我。

　　剩下的都是对往事的追忆

　　他的助手以及熟知他的朋友早就知道他那段时间身体不好。我怨，怨他们不早告诉我，不然我不会让他那么辛苦。我也怨自己那群讲义气的朋友，为什么我说不给兴消息他们就真的缄口不谈？我更怨的是自己，在他生前没有好好对他，还说违心的话、做违心的事去刻意伤害他。

　　那无法面对现实的几天，我未进一粒米一口水，我还在迷糊的梦境中见到了兴。我感觉心好痛好痛，后悔当初的冷漠和绝情，后悔自己怎么忍心离开他整整一年！一闭上眼睛，就都是兴的影子，他的笑、他的哭、他的紧张、他的开心……走在街上，任何地方都有兴的影子，以及我们曾经的回忆。

　　他那时教我开车，总是在我熄火后微笑着让我别急。我们等红灯时，习惯性地会把前一辆车的车牌号拿来算24点，算不过他我就耍赖。他看到某个地方有“慢慢来”的标志，就会细心地剪下来贴在我的方向盘上；我喜欢旅行车，他会舍得把自己的车卖掉去收一辆旅行旧车来开……

　　我们逛街我只是试穿某一双鞋，之后吃饭时犹豫不决问他要不要买。他总会借口买香烟或者回车取东西什么的就立马把那双鞋买了来，给我一个惊喜……

　　我们都喜欢看“口述实录”，他曾建议我来为我们的爱情做一次口述，看看有多少人支持有多少人反对……

　　最后一次分手，他买了Gucci手表跪着求我收下，希望我能记住曾经的日子。后来每次碰到我弟弟，总要问：“你姐戴着那块手表吗？”

　　他出差永远只住我们住过的酒店、吃饭总去我们去过的饭店、坐我们曾经坐过的位置……

　　我走到哪里都有我们的回忆，叫我怎么去面对今后所有的一切？

　　他曾经说过真情的延续来自心灵，不论联系有多少只要内心留有彼此的一片天空……我记住了。

　　虚拟影视

　　风沙：伊能静 兴：黄磊

　　感觉风沙的性格脾气有点像伊能静，坚强，但也倔强。而兴应该是一个体贴又专注的男人，和伊能静演过对手戏的男人中，只有黄磊最合适了。

包法利及其夫人

　　文/谢家宝树

　　几年前在外国文学课上讨论《包法利夫人》时，大多数人都认为，对爱玛渴求爱情而不得的同情，应该远大于对她出轨的批判。只有孤立无援的宝树，鲠着脖子反问：假如爱玛是可怜而值得同情的话，那么老实巴交的戴了绿帽子还要倾家荡产为她还债的包法利医生呢？

　　挺惭愧，直到今天，宝树在这个问题上的见识也没有提高多少，以至于有看我专栏的朋友问：你是不是逢婚外情必骂？借用司马迁的话，宝树的回答也是：“唯，唯；否，否！”前面两个“唯”，是说您见教的是；后面两个“否”，是说事情不是您想的那样。

　　依宝树看，当爱玛时代一去不返，再也不能把同情归爱玛、批判归社会的时候，解剖这类问题得用上两把刀子，其一：人应该拥有并坚持自己的判断标准；其二：人要对自己的选择负责。

　　所谓“拥有随坚持”，是指一开始就应该挑自己愿意与之共度余生的，既不随波逐流，也不滥竽充数，否则今天喜欢大款，结了婚过两年又开始喜欢帅哥，这样的婚外情有什么好“同情”的呢？所谓“负责”，是指无论什么原因，只要是自己做出的选择和决定，就应当承担相应的后果，实在无法承担的话，也应该先结束前一个选择，然后才有资格开始新的选择，自己屁股还没擦干净，就出来祸害小姑娘，亏不亏心呢？

来源：新浪情感